表達同理的七個步驟
在 "The Power of Empathy"這本書裡，Dr. Ciaramicoli整理出表達「同
理」的七個步驟，分別是：
• 一、用開放式的問句：
開放式問句是表達同理最重要的關鍵，透過開放式的問句，才能表達對當
事人的尊重，也才有機會瞭解對方內心深處的想法。
當你問你的同事「妳覺得那個男孩可愛嗎？」，這是個封閉式問句，因為
只有「可愛」跟「不可愛」兩個選擇，以及第三個選擇，隨便亂答或拒答
。封閉式的問句表達出問話者的主導性，企圖引導會談往自己想要的方向
進行。開放式問句「妳對那男孩的感覺怎麼樣？」則讓當事人有機會充分
表達自己的感受。
當爸爸跟學業成績不好，整天泡網咖的小孩談話時，「你知道這樣做是不
對的嗎？」這是封閉式的問法，可能會激起小孩更大的反抗。「我希望你
能讓我知道，為什麼你要這麼做？」這是半開放式的問法，但焦點仍放在
爸爸關心的議題。真正開放式的問法是：「可不可以讓我們知道，當我們
要求你唸書，不要去網咖時，你的感覺怎麼樣？」這種問法，才能讓小孩
覺得自己是被尊重的獨立個體。
比起封閉式問句，開放式問句可以讓你得到更充分的資訊，而這些訊息是
表達同理的基礎。以開放式問句起頭，確定問題核心後再以封閉式問句確
認、表達關心，才不會讓你的關心帶來反效果。
• 二、放慢腳步：
當一個人情緒高昂，急切地想做什麼事情時，他的腦海已經容納不下其他
事情，這時，要想辦法讓他放慢腳步，把節奏放慢，他才有辦法掌握他的
情緒，把理智放回來。
放慢腳步，你才有辦法施展同理，才能聽到對方的聲音，才能讓對方也聽
到你的聲音。
• 三、別太快下結論：
我們會願意對處在情緒困境的親人、朋友伸出援手，就是因為我們相信人
是可以改變的、人是有可塑性的，只要有適當的援助，每個人都有機會從
泥沼中靠自己的力量爬出來。既然如此，我們也要避免自己太快對一個人
的某種行為下結論，因為每個人的行為都有彈性、像水一樣會流動。太快
下結論，容易激起反彈，也會使真相不容易浮現。
即使你對一個人（譬如你的父母、小孩）認識很久，你知道的也只是他的
過去，不代表你瞭解他現在在想什麼。最危險的說法就是：「你在想什麼
我都知道」、「我比你自己還瞭解你」、「我是你肚子裡的蛔蟲」。這種
說詞，對親子關係、夫妻感情有超強的破壞力。
當你看到一個熟人的行為時，你會從他過去的行為模式，猜測他為什麼會
這麼做，接下來會怎麼做，這是合理的預期。不過，太多「想必如此」，
只會讓人與人的互動陷入僵局。
• 四、注意你的身體：
當我們還是小嬰兒時，看到其他小孩在哭，我們也會感染到他的痛苦而哭
起來。看到其他小孩在笑，我們也會跟著笑起來。這就是「感同身受」。
其實，這種身體、心理上的交錯影響，在每個人身上都存在。一個母親溫
暖地抱著小孩時，兩個人的心跳都會一起放慢。當你面對一個怒氣沖沖的
壯漢時，你的心跳也會跟著加快。當你發現自己的身體受到對方的影響時
，就是一個很好的時機，用你的身體，去感受對方的想法。
這種「身體共鳴」的道理，也可以反過來運用。如果你被對方激怒，對方
也會感受到你憤怒的身體語言，使得狀況越來越失控。但如果你能冷靜地
微笑，讓自己的呼吸、心跳放慢，表達出自己的善意，將有助於讓對方冷
靜，重新整理自己的思緒。
• 五、從過去學習：
當我們面對一個充滿情緒的人時，可能一不小心、一說錯話，就會引起對
方強烈的反應。這時固然不能用同樣強烈的情緒去反擊，但也不必太過自
責，你只是倒楣正好此時此地遇到他，被「掃到風颱尾」。
每個人都有他獨特、漫長、互相交錯的個人史，每個人的故事都跟一個國
家的歷史一樣豐富而曲折。強烈的情緒反應追究起來，往往都是長期的挫
折、屈辱、無力、不被瞭解、無法發洩的憤怒累積起來，然後找一個脆弱
的點爆發。除了閃避鋒頭，不要正面衝突外，如果我們決定要處理這個人
的情緒問題，就要瞭解他的過去。唯有瞭解「這個人為什麼會變成這樣」
，我們才能真正地「感同身受」。
從過去學習，就是同理一個人最重要的「行動」。同理不只是情緒的感染
，也不只是表達同情、操弄說話的技巧。同理是具體的行動，包括翔實的
資料蒐集。有充分的資訊為後盾，我們才能進入當事人的內心世界。
• 六、讓故事說出來
每個憤怒的情緒，不管是針對自己，或針對別人，都是長期的被拒絕、不
被瞭解、不被認同所造成。每個強烈的情緒表達後面，不論對錯，都有一
段漫長的故事。讓故事說出來，不要急著切斷或引導，有時你就會靈光閃
動突然獲得重要的訊息。
讓故事說出來，也就是「同理地傾聽」，有時就會有治療的效果，因為當
事人能夠感受到他被人瞭解。在很多狀況下，你會是第一個或少數幾個能
夠傾聽他說話的人。
和別人建立同理的關係，代表我們要參與他的人生旅途，跟著他，而不是
掌握他。同理的傾聽是瞭解一個人最好的方法。
• 七、保持界限
同理的先決條件是不帶偏見的客觀判斷，因此，保持界限是必要的。當事
人在情感脆弱的情況下，很容易就會將話題轉向你。比如說，當他感嘆婚
姻關係觸礁時，很可能問：「我覺得每個男人都會想外遇，你會不會？」
這不管你回答是或不是，都是讓話題無法聚焦在當事人的切身問題，很可
能會越來越難拉回，而且很可能會引發更多情緒反應。這時，應該堅定的
回應：「我認為我想不想外遇跟你在婚姻中的感受有什麼關係」，讓話題
回到當事人身上。
當你跟當事人關係太親密，或有太強烈的好惡感情，沒有辦法保持適當的
界限時，或讓自己保持在客觀、冷靜的心境時，就不要強迫自己扮演同理
的角色，免得讓自己的防衛反過頭來傷害彼此。這也就是精神科醫師、心
理治療師為什麼要存在的理由了。
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